Казалось бы, про всех уже стихи и песни сложены. Одни манимейкеры обделены вниманием высокого. Как то SEO и творчество не очень перекликаются.

Ан нет! Не перевелись еще таланты в пространстве рунетовской. Сегодняшняя статья — это небольшое интервью с Артемом Савельевым, автором блога SEOgad. Пушкиным, среди анкор-мастеров!

Для затравки несколько стихов:

Жду апдейта тИЦ

Не отправляйте сайты на панель

О кризисе в блогинге

Понравилось? А теперь, собственно, вопросы к их автору.

Как дела, ребята?

Лично у меня сегодня отличное настроение и поэтому поводу я забабахал для вас несколько твиттер-демотиваторов.

Меньше слов, перейдем сразу к картинкам!

UPD. Перед тем, как начать чтение, убедительная просьба обратить внимание на название рубрики.
Ты думаешь это невозжно?

Поверь мне! Это возможно! Абсолютно!

Ни для кого не секрет, что самые прибыльные блоги — это блоги тематики SEO и т.п. Конечно, жаль, что ты поисковой оптимизации предпочитаешь вязание крючком и дрочку…

Но ты небезнадежен! Я научу тебя, как, не залезая в дебри SEO, продолжать вязать крючком и при этом РУБИТЬ БАБЛО с SEO блога!!!

Итак, начинаю открывать тебе двери в золотое будущее:

1. Заводишь себе блог. В 10 баксов можно уложиться и в домен, и в хостинг. Устанавливаешь Вордпресс, настраиваешь дизайн, плагины, виджеты и т.п. В общем, пока как обычно.

2. Теперь начинаем более детальное оформление блога. Название блога обязательно придумываем с частицей «SEO-». Как пример, «блог SEO-Бомжа», «блог SEO-Задрота», «блог SEO-Дебила» и т.д.
Затем создаем страничку «О блоге». Там нужно будет придумать себе легенду. Например: «Я такой-то такой-то, профессионал в мире SEO, рублю бабки в адалте, фарме и дэйтинге. Создал этот блог, чтоб учить новичков своим огромным знаниям.» Как-то так. Главное, больше фантастики!

3. Еще один неотъемлемый часть SEO-блогов — баннеры Главмеда, Стимул Кэш, Драгревеню и RX. Понятное дело, эти партнерки платят блогерам хорошие деньги за размещение их баннеров, но у тебя пока нулевой блог и никто покупать баннеры не станет.
Что же делать?
Копай глубже, дружище! Размещай эти баннеры на своем блоге за просто так!!! Считается, если на блоге есть баннеры партнерок — значит и сам блог достоин внимания!
Теперь понял в чем фишка? Тогда идем дальше!

4. Теперь самое важное — контент. Еще раз повторяюсь — знать SEO, чтобы писать SEO-статьи, необязательно!
а) Статьи про апдейты ТИЦ и PR — классика. Про это пишет каждый НАСТОЯЩИЙ SEO-блогер. Ума там больно не надо, так что вперед!
б) Финансовые стриптизы. Не пугайся этого словосочетания. Фишка в том, что тебе нужно лишь время от времени придумывать красивые циферки и располагать их в графе напротив таких пунктов, как Sape, Liex, AdSense и Blogun. Главное, не переборщить с чересчур красивыми цифрами. Опытные блогеры могут почуять неладное и обосрать тебя по полной.
в) Участие в эстафетах. Такие статьи примечательны тем, что ты можешь писать здесь НЕ ПРО SEO!!! Не правда ли, как это замечательно? Выбор эстафет огромный. Тут тебе и «5 моих любимых фильмов», и «Мои любимые компьютерные игры», я даже сам видел эстафету «7 моих задротских мечтаний»! И что очень круто, ты сам можешь начать любую эстафету, в том числе про вязание крючком!!!
г) Рерайт. Штука — говно. Но многие твои коллеги им не брезгуют.

Прогуливались вчера с Женей (у нас с ним совместный интернет-проект ) по казанскому Парку Горького. Обсуждали о дальнейшем продвижение сайта и тому подобной вебмастерской ерунде. По ходу этого тематического трепа, Женя вдруг резко посмотрел мне в глаза и сказал: «А хочешь историю одну расскажу, мозг вынесет, шо пипец! Там тебе и любовь, и деньги, и предательство. Классика, в общем!»

И рассказал. Эта история настолько глубоко тронула меня, что я решил изложить ее для своих читателей. Рассказ буду вести от лица Жени.

Короче, был у меня знакомый один. Звали его Дима. Со школы ничем особым не выделялся. Был простым прыщавым парнишкой, таких, как он миллион. Учился на четверки. Учителя его не хвалили, но и не ругали. С одноклассниками нормально общался. Девочки его уважали, но в туалете с ним точно не запирались. Среди мальчиков лохом тоже не был, но и в лидерах не ходил. В целом, Дима был скромным и без понтов. Даже в первые годы студенчества по клубам не шлялся, по бабам не гулял.

От полного непонимания значения Twitter’а, до того, как вы станете тысячником, проходит целый эволюционный период во взглядах человека – будущего Твиттерянина. Мы решили повнимательнее присмотреться к этому занимательному процессу. Наслаждайтесь чтением и мы ждем ваших мнений на счет этого креатива!

Стадия Первая: Глупое Жывотное
Когда вы первый раз слышите о Твиттере, то испытываете полное безразличие и не проявляете никакого особого интереса. Пульс ровный, ритм сердца стабильный, дыхание как всегда тяжелое, глаза тусклые от долгого пребывания в сети. Что такое Твиттер, вам не интересно, но вы все равно спросите у говорящего с вами человека об этой новинке. Далее вы получаете совет зарегистрироваться. Первый вопрос в вашей голове: “Зачем?”. Обычно ответ приходит сам по себе, но не в этот раз.

Стадия Вторая: Твиттеропитек
Прошло некоторое время, и вы уже наслышаны о Твиттере. Вот теперь пора регистрироваться на этом величественном монументе всех канувших в небытию чатов. По крайней мере, вам так может показаться… Регистрация подтверждена, и вы первый раз посещаете сервис Twitter как полноправный пользователь…
По началу, вы не можете понять, куда вообще попали, но со временем уже начинаете ориентироваться в своем твиттер-аккаунте и даже оставляете парочку тви-постов. Но, как и раньше, вы не понимаете, для чего нужен этот нашумевший, но как бы бесполезный сервис…

Стадия третья: Твиттерянин habilis
Если какой-то сервис у всех на виду, а вы не можете понять его сути, тогда начинается третий этап эволюции человека в Твиттерянина:). При следующем упоминании Твиттера, особенно из уст вашей девушки, глаза медленно наливаются кровью, пульс учащается и вы злитесь на нее, говоря о том, что это бесполезный и тупой сервис, который не нужен никому. При этом вы думаете, что она прониклась в суть, как и все кроме вас.

Стадия четвертая: Твиттерянин Erectus
Вы не можете допустить того, чтобы ваша девушка выглядела умнее вас в ваших собственных глазах! Вот тут начинается период самого активного изучения Твиттера. Вы начинаете привлекать фолловеров. Вам нравиться заниматься микро-блоггингом, но все же есть маленькое осознания своей не профессиональности, что побуждает вас на более активное изучение.

Какой блогер по настоящему счастливый?

Существует ли он на самом деле или же это только миф?

Что, в конце концов, нужно для счастья блогеру?

Я предпринял попытку создать идеальную картину:

Он счастлив!

Его WordPress умело спамит всех спамеров!

Майкрософт задолжал ему 20% акций за место под баннер 125х125!

Все статьи он лишь диктует пышногрудой секретарше!

Он счастлив!

Циферки на RSS целенаправленно стремятся к численности людей на Земном шаре!

Его читатели ведут войну за право первого комментария!

Постеры с его изображением давно вытеснили у девчонок постеры Димы Билана!

Он счастлив!

Пенсионеры вместо утренних газет покупают распечатки его новых статей!

По его старым записям переписывают историю!

Он купил на свой день рождении компании Google и Яндекс! Пузомерки и посещаемость его больше не волнуют!

А что еще его может сделать счастливым?

Как-то, в суматохе предсессионного времени, я забыл объявить результаты конкурса, запущенном с помощью сервиса Youdo (о сервисе и конкурсе я писал здесь). Хотя призовой фонд я установил небольшой, принявших участие в конкурсе было немало, чему я очень рад. Суть конкурса было в том, что нужно сделать креативную фотографию, где бы в главных ролях выступала надпись «Я в Блоге.ру».

Представляю вам наиболее интересные работы.

Сперва, конечно, победитель.

Сосички

Увлечение президента.

Чтиво на ночь

Участник немного опоздал по срокам конкурса, но все равно отлично скреативил!